Ekspertai dalijasi patarimais, kaip palaikyti gerus santykius su vaikais ir partneriu
Dauguma iš mūsų šiuo metu dirba iš namų ar dėl mokyklų uždarymo prižiūri vaikus, todėl apie tai kokios įtakos savęs izoliacija gali turėti santykiams svarbu žinoti visiems: porai, kuri dirba iš namų, visai šeima su vaikais, kuriuos reikia užimti, prižiūrėti, ar sugyventiniams. […]
Santykių labdaros organizacijos „Relate“ vyriausiasis vadovas Aidan Jones sako: „Mūsų santykiai nepaprastai svarbūs, išgyvenant šį precedento neturintį laiką, o jiems papildomą įtampą gali kelti savęs izoliacija, socialinis atsiribojimas ir susirūpinimas tokiomis problemomis kaip finansai“. Taigi, kaip galite užtikrinti, kad įtampa nekiltų, o jei ji atsiranda, greitai išsklaidyti?
PATARIMAI PORAI
Nedarykite prielaidų, kaip jaučiasi kitas asmuo. Koronavirusas yra beprecedentis ne tik visuomenės, bet ir jūsų santykių lygmenyje – galbūt anksčiau esate turėję santykių išbandymų, tačiau tai greičiausiai bus nauja patirtis. Santykių terapeutė Aoife Drury sako, kad svarbiausia nemanyti, kad kitas žmogus jausis lygiai taip pat kaip jūs dėl visko, ką išgyvenate. „Dažnai jaučiame, kad kiti išgyvena tas pačias emocijas ar mintis, kaip ir mes. Prielaidos didina pasipiktinimą, nes jos kelia klaidingus lūkesčius. Antitezė prielaidoms yra aiškūs ir atviri dialogai. […]“
Nuolat bendraukite. Kai visko tiek daug vyksta ir kyla įtampa, gali būti sunku palaikyti atvirą dialogą – ypač jei jaučiatės išsigandęs ar nusiminęs. A. Drury sako, kad svarbu visuomet išlaikyti santykius tvirtus. „Dėl padidėjusio nerimo gali kilti stiprios neigiamos emocinės reakcijos: pyktis ar nusivylimas. […] „Jei jus kamuoja nerimas, esate pasimetęs, geriausia, ką galite padaryti, tai bendrauti. Duokite sau laiko arba pasakykite artimiesiems, kad jus kažkas kamuoja, todėl reaguojate nebūdingai. Žinoma, tai nepateisina blogo poelgio, tačiau sumažina galimybę, jog pasielgsite taip, kad vėliau teks gailėtis ir tai dar labiau padidintų stresą.
„Labai lengva įsijausti į kaltintojo vaidmenį, kai patiriame stresą, bet tai niekam nepadeda … “
Santykių psichoterapeutė Kate Moyle pasakoja „The Independent“: „Bendravimas yra raktas. Būkite kuo atviresni vienas kitam. Jei esate nusivylęs ar jaučiate stresą, pabandykite pasakyti kaip jaučiatės naudodami „aš“. „Aš jaučiu“ labai skiriasi nuo „tu privertei mane jaustis“, labai lengva įsijausti į kaltintojo vaidmenį, kai patiriame stresą, bet tai niekam nepadeda.“ […]
Pabandykite atidėti didelius pokalbius. Nors normalu tikėtis tam tikros įtampos šioje besitęsiančioje situacijoje, jūs neturėtumėte ja naudotis, norėdami pašalinti visas jūsų santykių problemas. A. Jones sako, kad kai kuriuos dalykus reikia palikti. „Didelius ir sunkius pokalbius gali reikėti atidėti tol, kol tęsis ši dabartinė situacija – tai ypač aktualu, jei vienas iš jūsų serga ar manote, kad galite turėti simptomų“. „Jei turite senyvų tėvų ar kitų šeimos narių, turinčių sveikatos problemų, ir turite ypatingų rūpesčių dėl šių žmonių, pabandykite suprasti, jei jūsų partneris norės prioritetą teikti jiems.“
Įsitikinkite, kad jūs nedirbate ištisas valandas. Jei jūs ir jūsų partneris stengiatės darbus tvarkyti iš namų, tada pabandykite aiškiau sukurti „namų“ ir „darbo“ atmosferą. […] „Jei dirbate namuose, reikės atlikti ir namų ruošos darbus – nustatykite tam laiką. Gali atrodyti, kad namuose yra netvarka, todėl reikia juos sutvarkyti, tačiau laikykitės rėžimo, tai padarykite po darbo valandų. Daugeliui sunkiai sekasi dirbti iš namų, todėl nekelkite papildomos įtampos namuose dėl streso darbe.“
Porų patarėjas Murray Blacket sako: „jei dirbate iš namų, pabandykite nustatyti rutiną. Nedirbkite visą dieną su pižama. Įsitikinkite, kad darote pertraukas – arbata, kava, pietūs. Jei turite sodą, išeikite deguonies pertraukėlei. Nedirbkite ištisas valandas“.
K Moyle rekomenduoja surasti bendrus pomėgius ar užsiėmimus, kad galėtumėte pasidalyti kažkuo, kas nėra tik namų ruošos darbai.
PATARIMAI VISAI ŠEIMAI
Rutinos nustatymas. Gali būti sudėtinga nustatyti rutiną, kai visa jūsų diena vyksta tarp keturių sienų, tačiau tai labai svarbu siekiant ilgalaikės sėkmės. A. Drury teigia, kad „smegenys mėgsta taisykles ir nekenčia atsitiktinumų“.
K. Moyle sutinka: „Susikurkite savo rutiną. Vaikams ji ypač patinka, tačiau naudinga ir suaugusiesiems. Jei namuose dirbate daugiau nei vienas šeimos narys, nustatyti rutiną gali būti sudėtinga, todėl pasistenkite praleisti laiko tiek kartu, tiek atskirai. […]“.
Šeimos tikslų ir lūkesčių nustatymas. Porų terapeutas dr. Kalanit Ben-Ari sako, kad greičiausiai ilgą laiką dabar būsime patalpose, sėdėsime su šeima – ypač su vaikais – ir diskutuosime, kaip tai turėtų veikti. […] „Jei jūs ir jūsų partneris dabar dirbate iš namų, atminkite, kad tai yra jūsų nesusitartų įsipareigojimų pasikeitimas. Pakalbėkite apie lūkesčius, galbūt jums reikia pakeisti tam tikras pareigas“.
Dr. K. Ben-Ari taip pat mano, kad tai yra gera proga sugalvoti šeimos bendrą veiklą. „[Tai] puikus būdas užimti visus ir daryti dalykus, kurių troškote ištisus metus, bet neradote tam tinkamo laiko. Sudėkite visas senas savo šeimos nuotraukas į nuotraukų albumą – puikus būdas prisiminti, palaikyti santykius ir praleisti laiką.“
Dedikuokite namų vietas. Psichoterapeutė Lucy Beresford sako, net jei gyvenate vieno kambario bute, turėtumėte paskirstyti sritis, kur „darbas“, „vaikų – erdvė“, „privatumas“ ir „bendravimas“. „Jei gyvenate ne vienas, atsisėskite ir sudarykite taisykles dėl šių erdvių, kad jūsų partneris ar kambario draugas, ar vaikas žinotų, kas kur yra. […]“
K. Moyle siūlo suskirstyti veiklos kampus skirtingose erdvėse. „Tai padės pajusti, kad darote dalykus skirtingai. Turėkite skaitymo, meno, statybinių žaidimų kampelį.“
M. Blacket mano, kad būtų šauni idėja sukurti „poilsio zoną“ – tai galioja ne tik vaikams. „Kai esame taip arti vienas kito, galimybė pabūti trumpam vieniems yra labai svarbi“. Padarykite trumpą pertraukėlę šioje erdvėje ir atsipalaiduokite – ar tai būtų dienoraščio rašymas, ar TV laidos žiūrėjimas.
Nevenkite atsakyti į vaikų klausimus apie koronavirusą. Daugelis tėvų tikriausiai jaučia, kad nebenori daugiau kalbėti apie Koronavirusą – ypač todėl, kad pirmiausia yra įstrigę namuose. Bet jei vaikai turi klausimų, o jūs neatsakote į juos, tai gali sukelti didesnę įtampą. A. Drury sako: „vaikai yra protingi ir jie turi daug klausimų. Neatsakyti klausimai sukels tik sumaištį, nusiminimą ir nerimą. Kalbėdami su jais apie tai, kas iš tikrųjų vyksta, galite tai palengvinti. […]
Elkitės vienas su kitu pagarbiai. Nepriklausomai nuo to, su kuo gyvenate namuose, kai esate izoliuoti, bet kuriuos santykius galite patobulinti gerumu. L. Beresford sako: „pripažinkit, kad visi jaučiate tam tikrą įtampą. Net vaikai, kuriems malonu būti ne mokykloje, supras, kad tai nėra gerai. Praktikuokite dėkingumą ir kiekvieną dieną padėkokite aplinkiniams. […]
Parengta pagal CORONAVIRUS: HOW TO ENSURE YOUR RELATIONSHIPS SURVIVE SELF-ISOLATION
© 2020, Laisvos Visuomenės Institutas.
Informaciją, kurią skelbia VŠĮ “Laisvos visuomenės institutas” (LVI), galima naudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ir kitur tik nepakeistą bei nurodant LVI kaip šaltinį. Bet kokius teksto, pavadinimo ar kitus LVI paskelbtos informacijos keitimus būtina suderinti info@laisvavisuomene.lt el. paštu ir gauti LVI sutikimą.
